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jueves, enero 18, 2007





Esas palabras llamadas promesas











"Las muchas promesas disminuyen la confianza "-(Quinto Horacio Flaco- Poeta latino)

Hoy urgando entre mis recuerdos y mis últimos sucesos pasados, se me vino a la mente el por qué de siempre prometer cosas si no sabemos si al final del tiempo se realizarán?

Esa necesidad de tratar o bien abiertamente hacer promesas por quedar bien e incluso en algunos casos ,hasta de imaginar que se realizarán. Imaginar que podemos lograrlas aún sabiendo que son utopías y que a la larga para quien van dirigidas serán palabras en vano o casi un juego, e incluso aún, sembrarán a la larga dolor.


Es verdad, si nos pusiéramos la mano en el corazón y sacáramos la cuenta de cuántas veces prometemos algo que no sabemos a ciencia cierta si cumpliremos? Por qué prometer?

Sé , por experiencia propia que cualquier promesa da esperanza , reaviva las ganas de todo, porque se siente que algo vendrá y bueno, porque da fuerza para seguir en muchos casos hacia delante y siempre las promesas reviven, dan luz.


Cada vez que me han regalado promesas en paquetes hermosos, adornados de palabras e incluso con algún perfume especial lo he sentido de una manera vívida, sin embargo es penoso cuando los pequeños paquetes los abro y se empiezan a desmoronar , porque nunca tuvieron vida , nunca se les dio la esencia que debieron de tener al ser entregados, todo el valor que tuvieron en un determinado momento terminaron por tirarse a la basura de donde nunca debieron salir por estar muertos.

Es tremendamente entristecedor cuando lo vas abriendo con todas las ganas y ves que al final está vacío. Muy distinta es la sensación cuando realmente se cumplió y lo abres con esas ganas locas sabiendo que adentro estará lo que se dijo con todas las ganas de hacerlo realidad porque lo prometieron con todas las fuerzas y con todo el corazón, no a tientas.

Me he cruzado con personas que son tan atípicas en este mundo tan incansable de todo , de esas que es difícil de encontrar por sus marcados valores o por su forma de ser tan pulcra, que en algunas ocasiones tan directamente como mirarme a los ojos me han dicho- no te voy a prometer nada pues no sé si lo cumpliré. Y me he quedado pensando ...eso será lo mejor que cubrirme de falsas esperanzas? Y Si, he llegado a la conclusión que es lo mejor aunque duela un poquito, aunque me corten un poco las puntas de las alas, ya que es mejor saber de ante mano que está difícil, a que después sienta que casi fue casi una burla o una cruel prueba de credibilidad.

Cada día es una promesa de vida, de ser mejores, de mejorar el mundo aunque suene imposible o idealista, pero por lo mismo debemos de empezar a vernos a nosotros mismos y dejar de ser tan inconsecuentes con lo que hacemos y con lo que decimos y ver nuestras capacidades para lograr lo que prometemos, no por azar, no por quedar bien con el otro y decir te prometo la Luna y ni siquiera para la Tierra alcanza.
Eso es lo peor y lo que a la larga nos va haciendo una imagen frente a los demás poco seria , vacía, de poca confianza , de poco creer en “la palabra” y estoy convencida que cuando ya perdemos esta última ,nos quedamos casi en la calle y desnudos pues la palabra en cada ser humano pesa mucho, más todavía si la entregamos a los seres que más queremos.

Yo ya no quiero palabras de viento, de arena ,de sal, de agua , poco consistentes y lo único que harán en mi, no creer más, pues si así ocurriera ya no habría más vuelta pues no es mi opción y si me conformara con eso, tengo la seguridad que no sería yo ni en infinitas vidas más.


Me niego a seguir escuchando lindos cuentos, y lindas historias esperanzadoras y prometedoras que de verdad no tienen ningún asidero , no! Lo único que se me antoja y me va, es lo real, lo que se puede vivir, lo que aunque cueste llegará ,aunque sea de a poco.

Con eso existo ,con verdades, con palabras cargadas de sacrificio y esperanza en todo ámbito , con voluntad de hacer las cosas , con esfuerzo y con convencimiento de que todo lo que me están entregando al fin , es de ley. No quiero promesas que no van a ser capaces de cumplir, ni hoy ni mañana ni nunca... para qué engañarse ...para qué engañarme??
Prefiero saber la verdad de que no hay posibilidades aunque dura sea , siempre será lo mejor. Pues es como mentir, no hay otra definición.


Quiero seguir caminando por el borde de mi playa mirando hacia delante con la frente en alto y sintiendo que todo lo que sembré en algún momento en esas personas que me han conocido y las que me conocen y me quieren ,ha dado los frutos de que jamás me volverán a llenar de tantas palabras inexactas, de tantas palabras ficticias, de tantas palabras que los labios emitieron en algún momento, imaginándolas reales para hacerme sentir bien o para crearme un mundo que nunca existió.

De esas que tanto anhelo cuando pueden vivir y se sienten como el regalo más preciado entregado con el corazón de la persona y que tanto aborrezco cuando nacen muertas ...esas tan inofensivas a veces y tan peligrosas otras, llamadas promesas.


“Nadie ofrece tanto como el que no va a cumplir”- (Francisco de Quevedo y Villegas)

domingo, enero 14, 2007


En tiempos de cambios...mi propia búsqueda.












“Son extremas las ansias de encontrarme con lo que siempre busqué.”

Inevitablemente a través de los días de este nuevo año he estado sintiendo tantas cosas como también he tenido que pensar tantas otras para poder ordenar mi vida y colocar en orden mis prioridades...

No puedo negar que este tiempo me encanta y me favorece enormemente; la luminosidad de los días me otorgan grandes sensaciones avivando toda mi esencia de mujer tremendamente sensibilizada con la vida.
Las puestas de sol en las tardes evocan tiempos pasados en donde cerca del mar reía , mojaba mis pies en las olas y me sentaba en la arena a esperar ese magnífico espectáculo de colores rojizos sobre el mar que inundaría por unos segundos todo el límite entre las sombras y la luz. No sé si sólo las almas enamoradas verán en ella la magia avasalladora , creo que no, pues siendo un gesto de la naturaleza tan espléndido, no cabe duda que hasta el mortal más frío podría conmoverse ante su presencia.

La imaginación del momento, me traslada por la danza que germina en estos tiempos y me da luces también de esperanzas nuevas, de nuevas etapas ,de reinicios, tratando de hacerme emerger de lo más profundo con más ganas para prepararme a lo que viene, a lo que he estado definiendo, para lograr lo que me he propuesto ahora, mañana y así sucesivamente.

Cada cosa tiene su ciclo, y creo que ya el mío ha cumplido su etapa , preparándome para el que sigue, pues es así como funciona todo. Estamos inmersos en ciclos aunque no nos demos cuenta muchas veces por la inercia de los tiempos y por estar preocupados aceleradamente de buscarnos la vida ; los procesos giran para llegar al punto de inicio y empezar otra vez como puertas que se cierran y abren sucesivamente hasta que nos ubiquemos en el umbral que nos estabilizará al final.

Generalmente siempre estoy buscando alternativas para mejorar lo que soy y lo que quiero lograr, mis tiempos pasan muy rápido cuando veo que lo que quiero está por llegar, pero en sentido contrario, cuando veo que la búsqueda se torna difícil y las oportunidades de ocultan.

Desde niña he buscado y he tratado de encontrarme con mi verdadera persona , esa que sólo yo sé que existe, esa que toma la forma que yo quiero cuando me lo propongo.
He buscado en lugares equivocados sin duda, pero también me ha servido de enorme experiencia el haber sabido diferenciarlos sin caer en la tentación de seguir ahí muriéndome, y ahogando mi vida.


He necesitado poner todo de mi, para conocerme y saber realmente lo que quiero para el futuro convenciéndome de que realmente es lo que me hará crecer y encontrar la felicidad que todo ser añora, no estoy muy lejana a eso creo.

Paso a paso me he redescubierto y dado cuenta de lo que puedo llegar a dar cuando me comprometo con algo o con álguien y eso me hace estar agradecida de ser como soy a pesar de mis contradicciones a veces y mis errores.

Quizás el grado de sensibilidad que profeso, es en un grado mayor que muchas personas o bien pasa por la forma de expresarla y por eso muchas veces las cosas las veo con los ojos del corazón y no con los ojos de la razón, si, es verdad, pero para pesar de algunos o de los que no entienden , soy así y mi esencia ya está sellada con agua.

Descubrirse es interesante y difícil pero raramente exquisito, he pasado por grandes dolores, por grandes alegrías, saldando grandísimas pruebas pero aquí estoy de pié a pesar de todo.He descubierto cosas escondidas que nunca siquiera pensé que fuera capaz de poseer y ahí están y me siento inmensamente complacida.

Tal vez un poco bicho raro para algunas cosas, como se podría pensar, sin embargo a veces los bichos son los que hacen que el mundo no sea tan cotidiano , ni tan monótono.
En esta época se intensifican todos mis pensamientos, todos mis anhelos, mis sensaciones, lo que soy y sobre todo mis cambios como una crisálida que sale de su capullo para hacerse adulta y emprender su vuelo para continuar su ciclo como todo.


Las fases se intensifican y buscan resultados reestructuradores, es inevitable.
Busco respuestas a lo que me parece inexplicable, busco cambiar el rumbo de lo que creo que ha estado mal y busco encontarme a mi misma para ser mejor persona, mujer, pareja, y ser humano.


Las emociones me saturan y me quitan todo lo que cría poseer. Me muestra desnuda ante el futuro que avanza inexorablemente, mostrándome todo lo que quiero alcanzar.

Me siento frágil ante la inmensidad de todo lo que se aproxima, porque es un tiempo de decisiones , es un tiempo de búsquedas en este universo de adversidades y gratas sorpresas.
El secreto radica en mantener lo que con esfuerzo logré ponerlo de pié manteniéndolo y cuidándolo y a lo que aún no encuentro, entregarle la sabia razón y la sabia espera para que no se de apresuradamente , sino con la certeza de que cuando llegue será lo que de verdad quería...será lo definitivo y lo mejor.


Creo que mi momento ha llegado y me llama a estar atenta con todas las ganas, porque hay tiempos de cambios, de decisiones y de encuentros con lo que por mucho tiempo he esperado y añorado tener en mis manos, y lógicamente en mi vida.

Quiero sentir como todo el universo vierte sus grandes e insospechadas energías sobre mi karma para hallar mi propia esencia, para hallar la entrada a la grandeza de la existencia.
Abro mis labios y grito fuertemente necesito cambios de vida nueva, y seguir la senda que tanto deseo.

miércoles, enero 10, 2007


Sentirse engañada







Hoy tengo ganas de escribir y de decir tantas cosas , pero a veces cuando yo deseo que mejor me salgan , de peor manera me salen.

Es tremendamente triste darme cuenta que queda tan poca gente sincera, y más encima no entiendo por qué me sorprendo, si de verdad en lo más íntimo de mi, sabía que así fue, así es y así sería.
Las personas no son como una desea y jamás lo serán , pues los misterios humanos son muy grandes e insospechados, nada que hablar en definitiva.

Justamente cuando ya casi revivía de un largo letargo y creía sentirme tan cómoda y tranquila con lo poco que tenía ,puedo darme cuenta con gran tristeza de lo que siempre intuí, de lo que siempre sospeché, de lo que siempre supe , pero por diversos motivos .guardé y guardé para dejar que las cosas pasaran por si solas, callando sepulcralmente.

No entiendo por qué se puede actuar así, casi jurar en vano por todo , por demostrar lo que no hay porque está vacío o sencillamente porque nunca se tuvo la intención de cambiar lo que se traía de antes. Por qué mentir y ocultar la otra verdad, esa que jamás se dejó de ocupar y que el tiempo tarde o temprano hizo salir a luz.

Cómo no poder ser más abiertos de mente y darse cuenta el daño que harán a la otra persona, cuando todo se descubra. No sé y no lo entiendo.
Será porque en mi plan de vida ,el engaño es una palabra que me merece mucho desprecio; una simple palabra que mancha todo y que estampa el inicio de todo fin; una maldita creación del lenguaje...una palabra que jamás debió existir , tan oscura pero a la vez tan simple palabra que me causa tanto dolor.

Por qué es tan difícil, acercarse mirar a los ojos y decir...Si,es verdad; así de esa manera antes de engañar. Tanta cobardía , tantas ganas de sentirse libres egoístamente aplastando a los demás como simples gusanos. Inmensas ganas de seguir viviendo la vida de la forma más insana, para que todos crean que son las mejores personas y que nunca harían eso. Que descaro tan grande!

No sé cómo se puede ser tan cobarde y tan vil, bajo la estúpida mentira de que se ocultó para no hacer daño. No entiendo.

Odio la mentira, odio a la gente que juega con todo lo que se le presenta, que busca su propia conveniencia y quieren aparecer como reyes y reinas sin corona delante de todos; delante de mi , tapando con un dedo el sol , pero que a la larga saben muy a conciencia que tarde o temprano serán descubiertos y que ya no habrá una segunda oportunidad por lo menos de mi parte.

Es injusto para una darse otra vez, después de haber recibido las carcajadas más horripilantes en mi cara y yo sin ver. Pararme firme cuando todo ha llegado de la peor forma y decir no importa, no!! Porque si al menos las cosas no hubieran estado bien , lo creo, pero todo era casi excelente y el mundo giraba por fin como lo deseaba.

Engañar por engañar no tiene perdón, y lo digo muy a ciencia cierta, pues todas las sensaciones que se provocan , son funestas y difícilmente se borrarán. Sé que una no es quien para no perdonar, si, es verdad, quizás perdonaré ..pero no me pidan olvidar, no podría.

Tristeza por ellos, por ser tan falsos, por llenarse el alma de mentiras y crear historias a conveniencia...realmente que pena.

Buscando mil excusas para saldar su miseria, para esconder su cara, dejando que todo corra suavemente a su pinta , a no enfrentarse con la verdad para mantener castillos de humo , para mantener alternativas,haciendo daño a quienes tanto dicen amar.

Yo sé que muchas veces me he equivocado, y también que hay veces que me ha costado reconocerlo, por orgullo, por capricho o que se yo, pero al final de todo trato de reconocerlo y pedir las respectivas disculpas. Me ha costado, lo sé , pero lo he hecho. Porque no podría estar tranquila si fuera de otra manera, no soy así.

Estoy consciente de que soy una simple mortal, una mujer querendona de buena fe con los que se acercan, nada perfecta aunque traten de pintarme así y me adornen con lemas absurdos, pues de verdad sé que disto mucho de eso, y tampoco me apetece serlo.

Tengo miles de defectos, miles de errores, miles de incongruencias, pero lo último que haría sería el engaño. Prefiero decir tal cual las cosas antes de causar tanto dolor, como me lo provocarían a mi y afrontar lo que sigue, eso es ser mujer con las faldas bien puestas.

Es tal vez mi forma de ser, con tanta sensibilidad que en estos momentos me muestra que me sentía tan bien , pero ya no siento igual, un pedazo de mi se ha ido.


Es verdad que hay veces que debo callar y morder lo que siento, y quizás por ello escribo ahora pues así escapo y guardo mis lágrimas para cuando me sienta más tranquila. Porque así respiro de entre tanta oscuridad...de entre tanta basura.


Porque no quiero escuchar yo misma mis propias palabras , pues acentuarían más mi dolor. Y no quiero, porque esta vez así lo decidí y de esta manera lo haré aunque no les guste.

Mi duelo irá por dentro, en silencio, con voz muda, esperando el momento de verter todo lo que siento, para por fin quedar en paz conmigo misma y con el mundo entero y así de esa manera volver a ser la mujer que era , la mujer anclada a la vida, esa que creía fielmente en la personas, porque de esa manera se vive mejor, de esa manera casi no hay dolor.

Sé que todo esto me servirá de experiencia para mi nueva etapa, lo sé y a pesar de estos momentos tan amargos pues estoy convencida de que saldré otra vez adelante y alejaré para siempre de mi vida a los seres que un día me hicieron confiar y que después sin el menor pudor , me hicieron tanto daño y me enseñaron lo que era el desengaño.

No deseo mal a nadie, sólo les digo que ojalá nunca les toque pasar por esto, que nunca alguien que los quiera con toda el alma les de la espalda para dejarlos solos porque así siempre debieron estar, porque se lo merecen, porque son infieles con ellos mismos, porque de su propia miseria humana nunca debieron salir.

Que recapaciten, que tomen conciencia en alma y mente y se den cuenta que la vida es muy corta y si siguen sembrando el dolor por sus propios egoísmos, en las personas que de corazón los quieren, se quedarán eternamente en la soledad absoluta, sin compañía, sin vida y sobre todo sin el verdadero amor que en definitiva es el único que nos ayudará a ser mejores personas.

Apelo al tiempo a que me muestre otra vez un nuevo camino.

Suerte...