CLICK HERE FOR BLOGGER TEMPLATES AND MYSPACE LAYOUTS »

miércoles, enero 10, 2007


Sentirse engañada







Hoy tengo ganas de escribir y de decir tantas cosas , pero a veces cuando yo deseo que mejor me salgan , de peor manera me salen.

Es tremendamente triste darme cuenta que queda tan poca gente sincera, y más encima no entiendo por qué me sorprendo, si de verdad en lo más íntimo de mi, sabía que así fue, así es y así sería.
Las personas no son como una desea y jamás lo serán , pues los misterios humanos son muy grandes e insospechados, nada que hablar en definitiva.

Justamente cuando ya casi revivía de un largo letargo y creía sentirme tan cómoda y tranquila con lo poco que tenía ,puedo darme cuenta con gran tristeza de lo que siempre intuí, de lo que siempre sospeché, de lo que siempre supe , pero por diversos motivos .guardé y guardé para dejar que las cosas pasaran por si solas, callando sepulcralmente.

No entiendo por qué se puede actuar así, casi jurar en vano por todo , por demostrar lo que no hay porque está vacío o sencillamente porque nunca se tuvo la intención de cambiar lo que se traía de antes. Por qué mentir y ocultar la otra verdad, esa que jamás se dejó de ocupar y que el tiempo tarde o temprano hizo salir a luz.

Cómo no poder ser más abiertos de mente y darse cuenta el daño que harán a la otra persona, cuando todo se descubra. No sé y no lo entiendo.
Será porque en mi plan de vida ,el engaño es una palabra que me merece mucho desprecio; una simple palabra que mancha todo y que estampa el inicio de todo fin; una maldita creación del lenguaje...una palabra que jamás debió existir , tan oscura pero a la vez tan simple palabra que me causa tanto dolor.

Por qué es tan difícil, acercarse mirar a los ojos y decir...Si,es verdad; así de esa manera antes de engañar. Tanta cobardía , tantas ganas de sentirse libres egoístamente aplastando a los demás como simples gusanos. Inmensas ganas de seguir viviendo la vida de la forma más insana, para que todos crean que son las mejores personas y que nunca harían eso. Que descaro tan grande!

No sé cómo se puede ser tan cobarde y tan vil, bajo la estúpida mentira de que se ocultó para no hacer daño. No entiendo.

Odio la mentira, odio a la gente que juega con todo lo que se le presenta, que busca su propia conveniencia y quieren aparecer como reyes y reinas sin corona delante de todos; delante de mi , tapando con un dedo el sol , pero que a la larga saben muy a conciencia que tarde o temprano serán descubiertos y que ya no habrá una segunda oportunidad por lo menos de mi parte.

Es injusto para una darse otra vez, después de haber recibido las carcajadas más horripilantes en mi cara y yo sin ver. Pararme firme cuando todo ha llegado de la peor forma y decir no importa, no!! Porque si al menos las cosas no hubieran estado bien , lo creo, pero todo era casi excelente y el mundo giraba por fin como lo deseaba.

Engañar por engañar no tiene perdón, y lo digo muy a ciencia cierta, pues todas las sensaciones que se provocan , son funestas y difícilmente se borrarán. Sé que una no es quien para no perdonar, si, es verdad, quizás perdonaré ..pero no me pidan olvidar, no podría.

Tristeza por ellos, por ser tan falsos, por llenarse el alma de mentiras y crear historias a conveniencia...realmente que pena.

Buscando mil excusas para saldar su miseria, para esconder su cara, dejando que todo corra suavemente a su pinta , a no enfrentarse con la verdad para mantener castillos de humo , para mantener alternativas,haciendo daño a quienes tanto dicen amar.

Yo sé que muchas veces me he equivocado, y también que hay veces que me ha costado reconocerlo, por orgullo, por capricho o que se yo, pero al final de todo trato de reconocerlo y pedir las respectivas disculpas. Me ha costado, lo sé , pero lo he hecho. Porque no podría estar tranquila si fuera de otra manera, no soy así.

Estoy consciente de que soy una simple mortal, una mujer querendona de buena fe con los que se acercan, nada perfecta aunque traten de pintarme así y me adornen con lemas absurdos, pues de verdad sé que disto mucho de eso, y tampoco me apetece serlo.

Tengo miles de defectos, miles de errores, miles de incongruencias, pero lo último que haría sería el engaño. Prefiero decir tal cual las cosas antes de causar tanto dolor, como me lo provocarían a mi y afrontar lo que sigue, eso es ser mujer con las faldas bien puestas.

Es tal vez mi forma de ser, con tanta sensibilidad que en estos momentos me muestra que me sentía tan bien , pero ya no siento igual, un pedazo de mi se ha ido.


Es verdad que hay veces que debo callar y morder lo que siento, y quizás por ello escribo ahora pues así escapo y guardo mis lágrimas para cuando me sienta más tranquila. Porque así respiro de entre tanta oscuridad...de entre tanta basura.


Porque no quiero escuchar yo misma mis propias palabras , pues acentuarían más mi dolor. Y no quiero, porque esta vez así lo decidí y de esta manera lo haré aunque no les guste.

Mi duelo irá por dentro, en silencio, con voz muda, esperando el momento de verter todo lo que siento, para por fin quedar en paz conmigo misma y con el mundo entero y así de esa manera volver a ser la mujer que era , la mujer anclada a la vida, esa que creía fielmente en la personas, porque de esa manera se vive mejor, de esa manera casi no hay dolor.

Sé que todo esto me servirá de experiencia para mi nueva etapa, lo sé y a pesar de estos momentos tan amargos pues estoy convencida de que saldré otra vez adelante y alejaré para siempre de mi vida a los seres que un día me hicieron confiar y que después sin el menor pudor , me hicieron tanto daño y me enseñaron lo que era el desengaño.

No deseo mal a nadie, sólo les digo que ojalá nunca les toque pasar por esto, que nunca alguien que los quiera con toda el alma les de la espalda para dejarlos solos porque así siempre debieron estar, porque se lo merecen, porque son infieles con ellos mismos, porque de su propia miseria humana nunca debieron salir.

Que recapaciten, que tomen conciencia en alma y mente y se den cuenta que la vida es muy corta y si siguen sembrando el dolor por sus propios egoísmos, en las personas que de corazón los quieren, se quedarán eternamente en la soledad absoluta, sin compañía, sin vida y sobre todo sin el verdadero amor que en definitiva es el único que nos ayudará a ser mejores personas.

Apelo al tiempo a que me muestre otra vez un nuevo camino.

Suerte...



3 comentarios:

Rodrigo dijo...

¡Oh mi divina Agualuna! tus palabras me dejaron atónito,desconcertado y necesitando una explicación a todo lo que derrama tu corzón. Mi doncella que os pasa dame una pizca de luz para arrodillarme y escucharte y ser tu cimiento. Dame el manantial de lágrimas para perderme en él.
Escríbeme hermsa tienes mi correo.
adorandote
Roro

Anónimo dijo...

Que fuerte post...eso demuestra la existencia de la oscuridad y como no todo en la vida es color de rosa...sn embargo existe la compensacion como ley... despues de la tormenta siempre viene la calma..inevitablemente todo vuelve a cuadrar...los rios toman su curso y se cosecha lo que se siembra... todo se devuelve y fluye aunque aparentemente no haya luz por ninguna parte...
Desgraciadamente casi nada es para siempre...
Ni el amor, ni los matrimonios que parecen mas solidos...Nada...saludos

FABIAN dijo...

SIEMPRE Q LLEGO X AQUÍ ME TOPO CON COSAS CON MUCHO CORAZON. YO X HOY TE DEJO BESOS...